★許小蕙ㄉ天空~~~

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你害怕婚姻嗎?

比較倒楣的,從小就會感覺壓力源。女生胖一點的,會有長輩叮嚀你:「別吃太胖,以後嫁不出去。」男生矮一點的,家長也會千方百計為孩子找到增高的方法:打籃球、游泳……以及各種偏方,以免被「婚姻優生學」淘汰;醜一點的孩子更慘了,有個朋友從小就聽到她爸爸把這些話掛在嘴巴:「小妹,爸爸一看你出生,就知道要努力多賺點錢,以後好給你多準備一點嫁?,不然……」求學時期還好,因為大部分成人反對小孩在讀書時交男女朋友,升學壓力比一切壓力都大。到了二十歲左右,逼婚壓力又開始萌芽了。

總會有人不經意就問你:「交
男朋友了沒?」「有沒有女朋友啊?」過了二十五歲,親友們若在你身上看不見任何「成家可能性」,或者你的交往對象顯得不太有長輩緣,那麼你就慢慢進入拉警
報時期了。

「我幫你介紹男(女)朋友好不好?」算是欣賞你的人才會有的良性建
議,但如果你抱著「看看也好」的心理參加類似相親的聚會,恐怕就會惹下一些小麻煩:「上次吃飯你對我表妹印象如何?要不要再碰個面,大家一起出去玩玩?」

身為紅娘的人,總怕人家看不上他推薦的「產品」,若想不得罪人就很難了;不想要有下一次約會的人,總得找個理由來「嫌貨」一下,那麼,就會有人在背地裡說你「眼高於頂」「自己怎麼不照照鏡子看看?」

最麻煩的是,介紹人可能還是你的上司,這多半有強迫推銷嫌疑,接不接受都很為難。如果你對人家介紹的對象印象不錯決定交往,卻因為交往之後個性不合決定分手,這下可好,你還真的得好好的提出理由跟「大家」交代一番。不像一般情人分手,對不起的只有一個人,因為你的愛情,本來就是在大家監控之下進行的。

這就是為什麼老一輩喜歡「相親」,美其名是為年輕人過濾對象,去蕪存菁,而新一代的人不這麼想,總覺得相親形同配種。

過了適婚年齡的女性,如果還跟家人住在一起,被逼婚的壓力就會隨著年紀成等加級數。對女兒沒信心的傳統母親常會託左鄰右舍幫女兒介紹對象,如果女兒不領情,還是那麼挑,她很可能會警告女兒:「人家在公家機關上班,薪水很穩定,能看上你,已經很不錯了。你要好好把握,免得比你年輕的女孩子到處都是,又被人家捷足先登了。」

有個朋友的自尊更是被踐踏得一敗塗地。三十五歲時,有人跟她介紹了一個平凡上班族,該男子很誠意的表明以婚姻為前提和她交往,但言明自己的父親中風,母親則有慢性病無法再負擔家事,希望婚後她辭去工作好好照顧二老,並滿足二老抱孫子的願望。

她覺得這種要求完全不可思議,但自己的父母竟然為了把她嫁出去,一致認為這種要求也是挺合理的:「你弟弟都要生第二個孩子了,你還沒嫁出去,我們附近的人都在議論紛紛。反正男大當婚,女大當嫁,你忍一忍,老人家哪會活得比你久,時間一下子就過去了,人生就是這樣啊……

很多人都在逼婚壓力下選擇了歸宿,未必是為了動人心絃的愛情。

然而,現代人也不想因為必須結婚而結婚了。前不久有份報告出爐:不但晚婚已成趨勢,三十一到三十五歲的女子還有百分之二十未婚,三十五到三十九也還有百分之十沒有結婚。未婚者可不認為自己是「庫存貨」,其中「壓箱寶」可不少呢。

大家可能也明白,壓力總是接踵而來,不會因結婚而消弭。婚後壓力也無所不在。

終於結了婚,人家又會說:「年紀不小了,什麼時候生小孩?」第一胎生了女孩,人家會很自然的說:「沒關係,再接再厲,下一個一定是男的。」你總會發現絕大多數人都在不知不覺間重男輕女,包括大多數的女人。不重男輕女的也可能會遊說你:「一定要生兩個,一個孩子很寂寞。」在生育期間為你的人生伴奏的,還有婆媳問題、夫妻相處問題、金錢開支問題、失業問題、外遇問題,還有各種「為小事大大抓狂」的問題。

曾有好長一段時間,我每和人聊天就會被問到:「為什麼不結婚?」雖然我很想回答:皇帝不急,幹嘛急死太監,但為了不要得罪人,也不想解釋太多,我總是搪塞:「快了,快了。」如果對方是記者,我還會跟他開玩笑:「拜託,別再問了,反正結婚後你們一定會問什麼時候生孩子,然後再打聽什麼時候離婚?好像只有這三部曲才能登上影劇版,能不能來點有『文化水平』的啊?」結了婚之後,果然不能免俗的,又有人接著問:「什麼時候要……

我目前還沒想到一個理想答案可以不要解釋太多,又不會讓對方覺得錯愕。明明是隱私權的問題,卻常引發辯論會,我多半只能借故溜走。

觀察發問者的心態倒是滿有趣的。最近,問「什麼時候要……」的人多半比我老,而比我年輕的人問我的卻是「為什麼要結婚?」

其實,E世代的對婚姻的想法與上一代已經不盡相同。「為什麼不結婚?」是上一代的思考,這一代可能看多了婚姻悲劇,往「為什麼要結婚?」思考的人多了起來。

到校園演講,二十歲左右的女孩常問我:「你主持了那麼些婚姻節目,看多了怨偶,難道不害怕婚姻嗎?」

是的,我看過的怨偶確實不勝枚舉,這些夫妻對彼此怨懟已深,卻多半還願意白頭偕老,如果婚姻也要以「蓋棺論定」來判斷成不成功,他們都算是傳統的佳偶吧。

這一些夫妻,在談及外遇事件和家庭暴力事件之後,只因對方一句體己話,還可以破涕而笑,真叫我佩服他們的寬宏大量;他們忍耐著對方的賭癮、酒癮、放蕩或霸道,口口聲聲都說是為了孩子,以為不分裂的家庭就是健全家庭。

但聽他們激動的談起陳年往事,我就明白,這些傷痕還會跟隨著他們一輩子,對於被蹧蹋與耽誤的大把大把時光,他們仍然痛心疾首。

為什麼要結婚?對我來說只是水到渠成。我並不認為人一定要結婚才叫正常人。結婚是因為我知道婚姻不會改變我什麼,不會使我放棄理想、堅持,放棄我自己。

果擺在我面前的是一個傳統婚姻,雖千萬人吾不往矣。

我佩服傳統女性的堅毅美德,但身為現代人的我確實畏懼我所看見的「傳統」婚姻。

所謂傳統的婚姻,以無條件忍耐為前提。一旦結婚,就披枷上路,走在一條不得不犧牲自我、卻沒人因而得到快樂的路上。很多人走進傳統婚姻裡,失去個人所有的尊嚴、人生目標與自主權——包括經濟支配權和時間、空間支配權,只成為一個忙碌且盲動的機械,再也沒有自己。

大家只能期待著媳婦熬成婆,或盼望晚年責任已
了時能不能活得輕鬆點?誰不害怕這樣的婚姻?我們值得為它感到「理性的恐懼」。

但身為這個時代的男男女女是幸福的,我們不必再像上一代,為了種種不得不的理由削足適履。我相信,不必委屈求全的婚姻,才是理想的婚姻;愈會尊重對方成長、不假傳統之名強行要求對方的伴侶,才是天成的佳偶;而時時可以笑聲洋溢的家庭,才是幸福的家庭。

最近到南部的一所大學演講,我問一位男同學:「你喜歡什麼樣的女生?」要他開出條件來,穿著邋遢的他一開口說:「我喜歡懂得追求自己人生理想的女生。」

真是個太討E世代女性喜歡的回答了,馬上贏得在座女同學久久不散的掌聲,平凡的他彷彿立即變身為大家的白馬王子。

看著上一代的人在傳統婚姻中多半吃足苦頭,這一代可不想再依樣畫葫蘆了。
聰明
E世代已經了解,要一個「你要的」婚姻的前提是:做個自主的人、不人云亦云、隨波逐流的人,也找到一個願意尊重你的自主權的人。

雖然,想排除傳統婚姻的掌控力和逼婚壓力,想得到幸福,這個時代的你還是得自信心堅強、定力十足才行啊。

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